19:58 

Aerin OBrien
Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
Кто кому достанется, выпадет монетками
кто кому останется нервами, таблетками.
По сути, смотря сейчас на прошлое, я совершенно не могу понять что на меня тогда нашло. Оправдываюсь только тем, что была маленькой и глупой и с легкостью повелась на ухаживания привлекательного молодого человека. Он... идеален. Легкая небрежность в одежде, неподражаемый шарм, ямочки на щеках когда он улыбается... Он бы таким нежным, так жаждал моего внимания, очень трогательно ухаживал, вел себя безукоризненно вежливо, дарил цветы... Всё в рамках жанра. И конечно я по уши влюбилась. Это мне так льстило, что вы, конечно когда за 16 летней школьницей ухаживает такой мужчина.... В какой-то мере как раз это осознание вскружило мне голову. Я любила его, ждала каждого свидания, каждой встречи, отвечала на его ласки. Он стал мне необходим как воздух. А затем, когда он максимально крепко меня зацепил, он начал показывать свое истинное лицо. А там пошло поехало. Сигареты (от которых не могу отказаться и сейчас), самый разный алкоголь, наркотики. Чем я зарабатывала деньги на всё это и подумать сейчас страшно. Я очень крепко подсела на всё это. Позволяла ему всё. Сама подходила к обрыву, готовая чтобы он толкнул. И он толкал. Всё ниже и ниже. Позднее, читая "Портрет Дориана Грея" я даже думала что именно он был прототипом. Такой идеальный с виду и такой гнилой внутри.
Раньше, на подобных девушек я всегда смотрела как на ничтожество в какой-то мере, думала "уж я-то, точно никогда до такого не докачусь".Ну-ну. Оказывается, я даже их переплюнула.
Всё это длилось около 3 лет. А потом я встретила его. Питер. Он был типичным хиппи. Внешне похожий на Курта Кобейна, носил безумно яркие и странные вещи и был очень добрым. Ему было уже за 30 и он совершенно не подходил этой компании. Для меня он стал спасательным кругом. Сразу предупреждаю, у нас ничего не было. Но он с первого дня очень хорошо ко мне относился, в течение некоторого времени он открыл мне глаза, показывая, кем я стала и в насколько гнилом обществе я нахожусь.
Благодаря ему я решилась всё это прекратить. Просто обрубить все старые связи и привычки, как бы тяжело это не было. В день когда я отказалась от наркотиков, Питер в честь этого отвел меня к своему другу и после пары часов на моей руке появился шрам. Ну знаете, шрамирование типа татуировок. Печать. Напоминающая о том что было и запрещающая продолжать это. Он был со мной и всё следующее время, когда меня ломало, когда я чуть не кидалась на него, не в силах держать себя в руках. Он видел меня на коленях умоляющую дать мне хотя бы немного, ловил при попытках убежать. И мы смогли. Но затем предстояло самое тяжелое. Уйти от ***. Питер опять же помог мне решиться на это. Уходя уходи, верно? Я забрала все свои вещи, выкинула всё напоминающее о ***. Запретила себе даже приближаться к району где он живет, перестала общаться со всеми кто там был, хотя, честно сказать на трезвую голову я только ужасалась тому как находила что-то общее с этими отбросами общества. И затем начались долгие месяцы когда я пыталась придти в себя. Меня ломало без него еще сильнее чем без наркотиков, я невыносимо хотела быть с ним, напиваясь таблеток чтобы сдержаться, я страшно похудела что и говорить. Но Питер мне очень помогал. Он всегда был рядом, знал что именно в эту минуту мне нужно позвонить, что без него я не справлюсь. Я его очень любила. Питера, не ***. С *** было просто помешательство, а Питер стал самым близким и важным человеком для меня. Я до сих пор не знаю как это произошло и не понимаю почему, за что, как. Но, спустя пару месяцев моей осмысленной взрослой жизни Питер исчез. Просто однажды не пришел домой, без какого либо повода. Это было самое страшное время в моей жизни. Это время не сравнить с отказом от наркотиков или с уходом от ***. Его нет. Понимаете, нет! Я не могу понять до сих пор, умер он или нет, просто ушел или его что-то заставило. Хочу только верить, что он жив, я давно его простила, если он меня бросил или что-то еще. Но я больше всего на свете хочу надеяться что он жив. До сих пор я оборачиваюсь увидев похожего человека, ищу глазами его в толпе, проверяю каждый раз почту, ведь он так любил писать письма. Я его никогда не забуду. Он меня спас. Возможно , он ушел чувствуя что дальше я сама, что он мне больше ничем не поможет. Но он мне нужен, нужен до сих пор.
Сейчас мне очень повезло. Я нашла, вернее он меня нашел, человека который как ни странно нашел во мне что-то что смог полюбить, ведь я знаю что та гниль, она никогда не выйдет. Я люблю его больше жизни, стараюсь для него чтобы подарить ему ту жизнь, которой он заслуживает. Единственное что меня пугает, это наша разница в 9 лет. И я боюсь что он тоже когда-то уйдет…. Он заботится обо мне, ему действительно не безразлично что со мной и как. Нет, я отношусь к нему не как к Питеру, Питер был мне скорее старшим братом, отцом, родственником по крови, он заботился обо мне именно в таком плане. Джон же совсем другой. С ним я чувствую себя женщиной (что при моей внешности уже необычно), я хочу родить детей от него, и никогда-никогда его не отпускать. Я готова выше головы прыгнуть если придется. Я люблю его. И еще у него классная задница.
Так, трое мужчин моей жизни кардинально меня изменили, кто-то спас, кто-то кинул на самое дно, а кто-то творит со мной будущее. Пожалуй я благодарна им всем, за те уроки что получила, за то кем стала, ведь не будь одного из них не было бы и остальных.

@темы: маленькие творения, песни, заявки, любимые мои

URL
Комментарии
2011-07-05 в 08:51 

исполнение хороше,но не по заявке немного получилось,а просто про Джен. Но это тоже следовало когда-то написать))))

2011-07-05 в 19:25 

Aerin OBrien
Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
тут еще можно множество всего писать, например подробнее про каждого мужика)
посмотрим, может соберусь

URL
   

Delirium

главная