любил бы я тебя? до безумия. ненавидел? ещё больше. (с)

и все молчат о том. что этот мир публичный дом, где продается каждый сон, а кто не продан - тот смешон.(c)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:34 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
Небольшой двухэтажный особняк старой постройки, архитектуры протестантской Англии. Не лучшая архитектура, зато практичная. Расположен в пригороде Дублина. Немного протекает крыша, и скрипят доски на полу, но её это мало волнует. Из этого дома можно сделать национальную библиотеку, если постараться. Главное достоинство это дома - огромное количество книг и выпивки в подвале. Внутри отделан под классический английский стиль. Обои в полоску и мебель в мягких тонах.
Аерин О'Брайен, 25 лет. Не очень высокая, у нее безумно длинныq черный волос, где-то до колен, её главная гордость, за волос прикончит любого. Яркие зеленые глаза, бледная кожа. Довольно хрупко сложена, у нее небольшая грудь, красивые бедра. Очень любит украшения, в основном с изумрудами, носит ТОЛЬКО платья и ничего кроме платьев и как правило чулки, на её теле много шрамов от Артура, есть татуировки. Одна идет по по шее вниз до копчика по всему позвоночнику кельтскими символами, другая на бедре в виде извитых линий, от середины поясницы до середины бедра, с левой стороны.
Она очень прямая, всё говорит в глаза, не боится совершенно никого, немного хамовата, особенно с Артуром, она безумно много пьет, у нее очень хорошая магия
может быть милой и приятной конечно, но не со всеми, а только с теми кто ей реально нравится(возможно это и есть в некотором роде чопорность).
Она безумно любит и безумно ненавидит, очень страстная..

19:57 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
Девчонки не плачут
Женщины сами по себе разные. Но самое большое уважение заслуживают сильные женщины. Необязательно сильные это успевающие бизнес-вумен или брутальные мужеподобные бабы. Нет, просто внутренне сильные женщины, способные многое перенести, такие своевольные, цепляющие именно своей свободой, котрых так и хочется подчинить. женщины не боящиеся спорить, не боящиеся врезать (когда мужчины начинают слишком уж зазнаваться), не готовые всё терпеть ради денег или положения в обществе, потому что знают, что в случае чего и сами всего добьются. Для которых важно собственное мнение и они готовы его отстоять.
Потому что с сильным мужчиной должна быть сильная, самодостаточная женщина. и ничего зазорного в том чтобы поискать получше, "поберечь" себя для такой, потому как она реально преобразит твою жизнь если ты её завоюешь.
Одна женщина яркая, страстная с перчинкой. Ирландка, что тут скажешь. Много пьет, божественно танцует свои виртуозныее национальные танцы. Умеющая постоять за себя, ну или огреть кочергой если что не так. Красавица с завораживающей улыбкой, женщина до мозга костей, волевая и свободная. Разве не стоит такая женщина даже тысячелетия завоевания?
В противоположность европейке, южная красавица. Для кого то длинная и нескладная, со слишком темной кожей, но для него изящная девушка с неповторимой грацией. Колючая, обладающая невероятным талантом. Рисовать карикатуры на мировые державы в том числе. Которую сложно добиться, особенно если ты всегда всего добивался на раз, а вот она не дается. Что не можешь сдержать чувств, совершая огромную ошибку. И чтобы потом, в течении всей последующей жизни радоваться этой волшебной женщине которая простила и сделала твою жизнь еще лучше, подарив тебе детей, самое лучшее что только есть на свете.
Конечно глупо говорить о том что у них нет недостатков,но они добавляют определенную извращенную изюминку, будь то наркозависимость или способность убить в порыве злости. Когда приходится усмирять себя как можешь, чтобы аккуратно приручить эту дикую кошку, чтобы показать ей другой мир, где не нужно постоянно опасаться за себя, подарить мир ярких красок и любви. А это сложно. Ведь таких женщин, несмотря на всю их силу тоже иногда ломают. И они не ревут дома, жалея себя, они приспосабливаются к новым условиям становясь жестче, более недоверчивыми и осторожными. Кто-то просто становится более жестким и не верит людям, кого то это больше ломает, заставляя замкнуться в себе, сделав прошлое навязчивой идеей, с опаской вступать в новые отношения, боясь испортить, разбить сердце, прикрывая это другими причинами типа возраста и социального статуса.
Некоторые из них богини. Женщина, несущая себя с достоинством королевы и ведь никто не подумает что ей кто то нужен и как к ней подойти, кроме мужчины плевавшего на социальные рамки, мужчины, нужного ей как воздух, потому что такие женщины не должны быть одни, они слишком хороши для одиночества. И когда они одни, это огромнейшая ошибка. Они ведь ждут, тоже ждут того кто сможет вынести их силу, кто не станет их ломать, а примет такими какие они есть и сам от этого выиграет. Настоящей, сильной женщиной быть сложно. Это испытание и для неё и для того кто рядом. Ну, а кто сказал что сундук с сокровищами легкий?..

@темы: песни, любимые мои, маленькие творения

19:58 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
Кто кому достанется, выпадет монетками
кто кому останется нервами, таблетками.
По сути, смотря сейчас на прошлое, я совершенно не могу понять что на меня тогда нашло. Оправдываюсь только тем, что была маленькой и глупой и с легкостью повелась на ухаживания привлекательного молодого человека. Он... идеален. Легкая небрежность в одежде, неподражаемый шарм, ямочки на щеках когда он улыбается... Он бы таким нежным, так жаждал моего внимания, очень трогательно ухаживал, вел себя безукоризненно вежливо, дарил цветы... Всё в рамках жанра. И конечно я по уши влюбилась. Это мне так льстило, что вы, конечно когда за 16 летней школьницей ухаживает такой мужчина.... В какой-то мере как раз это осознание вскружило мне голову. Я любила его, ждала каждого свидания, каждой встречи, отвечала на его ласки. Он стал мне необходим как воздух. А затем, когда он максимально крепко меня зацепил, он начал показывать свое истинное лицо. А там пошло поехало. Сигареты (от которых не могу отказаться и сейчас), самый разный алкоголь, наркотики. Чем я зарабатывала деньги на всё это и подумать сейчас страшно. Я очень крепко подсела на всё это. Позволяла ему всё. Сама подходила к обрыву, готовая чтобы он толкнул. И он толкал. Всё ниже и ниже. Позднее, читая "Портрет Дориана Грея" я даже думала что именно он был прототипом. Такой идеальный с виду и такой гнилой внутри.
Раньше, на подобных девушек я всегда смотрела как на ничтожество в какой-то мере, думала "уж я-то, точно никогда до такого не докачусь".Ну-ну. Оказывается, я даже их переплюнула.
Всё это длилось около 3 лет. А потом я встретила его. Питер. Он был типичным хиппи. Внешне похожий на Курта Кобейна, носил безумно яркие и странные вещи и был очень добрым. Ему было уже за 30 и он совершенно не подходил этой компании. Для меня он стал спасательным кругом. Сразу предупреждаю, у нас ничего не было. Но он с первого дня очень хорошо ко мне относился, в течение некоторого времени он открыл мне глаза, показывая, кем я стала и в насколько гнилом обществе я нахожусь.
Благодаря ему я решилась всё это прекратить. Просто обрубить все старые связи и привычки, как бы тяжело это не было. В день когда я отказалась от наркотиков, Питер в честь этого отвел меня к своему другу и после пары часов на моей руке появился шрам. Ну знаете, шрамирование типа татуировок. Печать. Напоминающая о том что было и запрещающая продолжать это. Он был со мной и всё следующее время, когда меня ломало, когда я чуть не кидалась на него, не в силах держать себя в руках. Он видел меня на коленях умоляющую дать мне хотя бы немного, ловил при попытках убежать. И мы смогли. Но затем предстояло самое тяжелое. Уйти от ***. Питер опять же помог мне решиться на это. Уходя уходи, верно? Я забрала все свои вещи, выкинула всё напоминающее о ***. Запретила себе даже приближаться к району где он живет, перестала общаться со всеми кто там был, хотя, честно сказать на трезвую голову я только ужасалась тому как находила что-то общее с этими отбросами общества. И затем начались долгие месяцы когда я пыталась придти в себя. Меня ломало без него еще сильнее чем без наркотиков, я невыносимо хотела быть с ним, напиваясь таблеток чтобы сдержаться, я страшно похудела что и говорить. Но Питер мне очень помогал. Он всегда был рядом, знал что именно в эту минуту мне нужно позвонить, что без него я не справлюсь. Я его очень любила. Питера, не ***. С *** было просто помешательство, а Питер стал самым близким и важным человеком для меня. Я до сих пор не знаю как это произошло и не понимаю почему, за что, как. Но, спустя пару месяцев моей осмысленной взрослой жизни Питер исчез. Просто однажды не пришел домой, без какого либо повода. Это было самое страшное время в моей жизни. Это время не сравнить с отказом от наркотиков или с уходом от ***. Его нет. Понимаете, нет! Я не могу понять до сих пор, умер он или нет, просто ушел или его что-то заставило. Хочу только верить, что он жив, я давно его простила, если он меня бросил или что-то еще. Но я больше всего на свете хочу надеяться что он жив. До сих пор я оборачиваюсь увидев похожего человека, ищу глазами его в толпе, проверяю каждый раз почту, ведь он так любил писать письма. Я его никогда не забуду. Он меня спас. Возможно , он ушел чувствуя что дальше я сама, что он мне больше ничем не поможет. Но он мне нужен, нужен до сих пор.
Сейчас мне очень повезло. Я нашла, вернее он меня нашел, человека который как ни странно нашел во мне что-то что смог полюбить, ведь я знаю что та гниль, она никогда не выйдет. Я люблю его больше жизни, стараюсь для него чтобы подарить ему ту жизнь, которой он заслуживает. Единственное что меня пугает, это наша разница в 9 лет. И я боюсь что он тоже когда-то уйдет…. Он заботится обо мне, ему действительно не безразлично что со мной и как. Нет, я отношусь к нему не как к Питеру, Питер был мне скорее старшим братом, отцом, родственником по крови, он заботился обо мне именно в таком плане. Джон же совсем другой. С ним я чувствую себя женщиной (что при моей внешности уже необычно), я хочу родить детей от него, и никогда-никогда его не отпускать. Я готова выше головы прыгнуть если придется. Я люблю его. И еще у него классная задница.
Так, трое мужчин моей жизни кардинально меня изменили, кто-то спас, кто-то кинул на самое дно, а кто-то творит со мной будущее. Пожалуй я благодарна им всем, за те уроки что получила, за то кем стала, ведь не будь одного из них не было бы и остальных.

@темы: маленькие творения, песни, заявки, любимые мои

17:57 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
Любой обманчив звук, страшнее тишина
Когда в самый разгар веселья падает из рук бокал вина.
Мафия. Какие ассоциации возникают у вас на этом слове? Мужчины в белых костюмах, обязательно в шляпах и с сигарами в зубах, пистолеты под пиджаком и обаятельность негодяев. Разборки между разными кланами, когда если тебя обидели, то знаешь, что за тебя вступится половина города и кому-то придется ой как не сладко. Подпольный покер в прокуренных помещениях, залитые кровью деньги. И обман. Создается образ романтики, и я точно знаю, что каждый когда-нибудь мечтал оказаться в подобном обществе и сорвать куш, стать главой банды, влиять на высшие верхи, а там может и на судьбы мира.
На деле же, попадая в подобное место, понимаешь, какие гнилые люди собраны здесь. Конечно, это не значит, что хорошие парни идут только в герои или что-то тому подобное, но недостаток мафии как раз в том что здесь берут всех, лишь бы были полезными. А полезны здесь и огромные туповатые мужланы, необходимые лишь для запугивания и хитрые алчные воры и вруны, и изощренные умы действительно выдающихся людей, которым не нашлось места среди приличного общества или наоборот, нашлись обстоятельства заставляющие гнить здесь.
И вот, ты в такой дыре, где каждый стремиться лишь, подняться на ступень выше, готов на все, чтобы задавить как врагов так и «напарников», где для достижения цели они находят твое самое слабое место если ты вдруг намеренно или вовсе случайно перешел им дорогу. Здесь не гнушаются абсолютно ни чем. Похитить твоего сына? Без проблем. Отдать любимую дочь по кругу? Да, с удовольствием. Они даже кухарку готовы прикончить, если ты питаешь особую любовь к её воскресным булочкам.
И, вот, я как герой дешевого боевика оказался в логове этих алчных гиен. По-другому и не назовешь. В самой дурацкой роли крутого полицейского (хотя на деле, я слава богу не он), работающего под прикрытием. Но, в отличие от кино, я точно знаю что если меня раскроют, за мной не придет вся полиция города и не вытащит отсюда. Здесь я сам за себя. Сам влез, сам и разбирайся. Ведь я сам нашел их, сам, без чьего либо ведома «завербовался» и играю сам на себя. Благодаря моей неплохой игре и пугающему везению во всякого рода азартных играх, я смог пробиться в верхи. И сейчас, я, весь такой лощеный в безупречном костюме, с дорогой сигарой в зубах, сижу в подвале одного из самых респектабельных ресторанов города, с картами в руках, думая как бы поддаться, ведь выигрывать у главаря мафии опасно… повсюду атмосфера веселья, разврата, у некоторых игроков на коленях красавицы, с радостью готовые и даже считающие честью провести с тобой вечер, вино льется рекой, сверху слышно весьма не дурную музыку. А я сижу, пытаясь держать себя в руках и сохранить лицо, судорожно перебираю варианты ситуаций где же я ошибся. Потому что знаю, что они уже 3 дня ищут её. Ведь нашли. Нашли же слабое место даже у меня. Хотя, я не представляю как. Эта несносная женщина, с которой у нас и романа то не вышло, и с которой я не общаюсь уже пару лет. Не представляю, как они вычислили. Самый большой минус мафии это их нюх. Ведь не родню, ни друзей. А именно человека, за которого боишься больше всего. И вот, похоже, я проиграл. Потому что за себя я не боюсь, я знал, на что иду. Но за неё… за неё я готов бросить дело всей моей жизни, мою глупую попытку в одиночку разобраться с бандой причинившей мне столько горя. Наверное, я так и остался мальчишкой. И теперь, остается лишь не потерять лицо и держаться. Обуздать страх и выложить карты. Чтобы достойно проиграть, отказать своим принципам и так остаться одним из этих обаятельных мафиози, надеясь лишь на то, что через пару лет меня пристрелят в какой-нибудь стычке и этот дешевый фарс закончится. Ведь она важнее. Кажется, в этот раз я проиграл не только в покер.
А началось всё еще со школы. Где-то в пятом классе, внезапно в нашей чисто мужской компании появилась девчонка. Девчонка! Она была неправильной, все нормальные девочки в пятом классе должны играть в куклы, обсуждать принцесс и любить всякие бантики. Она же, бегала с нами, каталась на велике, скейте, на чем угодно, знала всех футболистов, лазила с нами по деревьям и вообще была не правильной. Немного выше, чем девочки её возраста, с длинным черным волосом, вечно заплетенным в косы, живыми серыми глазами и любопытным носиком, который она так любила совать во все мальчишечьи дела. Постепенно в нашей компании остались только она, я и еще пара мальчишек. В таком составе мы и закончили школу. Где-то классу к 9 я стал замечать не только её как друга с общими интересами, но и как красавицу, которая с каждым годом всё больше расцветала. Наконец, в 11 я понял что не могу себе позволить её потерять. Еще пару лет мы просто общались, вернее она не давалась, а потом всё же сдалась и мы стали официально встречаться. Я любил только её и всегда буду любить. Но наши отношения дали трещину в том, что я слишком увлекся местью, тогда как нужен был ей. Когда надо было строить семью, я вместо этого искал способы попасть в ту группировку и отомстить. И я её потерял…. Выбрав месть, я отпустил её, понимая что так будет лучше, и главное она будет в безопасности. Она вышла замуж, сейчас у неё растет маленькая дочка, такая же прекрасная как мама. А я отдал все силы к подготовке мести. Пожалуй, это было глупо с самого начала, посвятить жизнь мести за убитых, в урон жизни живых. Но так вышло. Они убили моего отца, зато, что он случайно перешел им дорогу, и я рос с мыслью о том как сделать, чтобы они пожалели. А в тот момент, когда мы недолго были вместе, я был в возрасте для подвигов, хотел быть настоящим героем. И вот итог. Тебе 30, ты гниешь здесь, выполняя приказы человека который не вызывает у тебя ничего кроме презрения. Но я не жалею. Я ни секунды не стану сомневаться отдавая жизнь за неё. Раз уж я не смог сделать её счастливой сам, то не позволю разрушить её нынешнюю жизнь.
Конечно, хотелось бы, что через 2 года я поднялся еще выше, в честном бою завоевал себе место главы и уж там мог ни на кого не оглядываться, приехать к ней, признаться в любви, она бы всё поняла и ушла от мужа, и я бы сделал её жизнь сказкой. Но. Но, но, но…
Так бывает только в сказке и свой кусок счастья я уже отхватил. Потому остается лишь лежать в грязном переулке захлебываясь кровью и улыбаться, радуясь тому, что сделал всё правильно насколько мог. Надеюсь, увижу её в следующей жизни… и не повторю свои ошибки тогда.

@темы: заявки, песни, маленькие творения

20:51 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
Смело могу сказать что фраза “ вся моя жизнь состоит из двух половин: первую я тебя ждала, вторую я тебя помнила” именно обо мне. Ведь выходит так, что ты, девочка из обеспеченной семьи, с прекрасным образованием, цвет аристократии, для тебя открыт весь мир и высшее общество Америки, просто мечта, а не жизнь. Но ты не знаешь куда от этого сбежать и готова работать в Техасе, убирая за лошадьми, но только не улыбаться всем и вся и вести светские беседы. Потому как, по сути в твоем случае благополучная семья это мать, которая чуть не каждую неделю меняет молодых любовников, которой на тебя не то что параллельно, а вообще ты просто пустое место. Единственное чего от тебя хотят – соответствовать статусу примерной дочки, в розовых платьях (и я не утрирую) и не подводить “мамочку.” Ну мне хотя бы с отцом повезло. И как он повелся на мою мать? Не понимаю. Они совсем разные. Папа – типичный образец ученого, невысокий, плотный, неряшливый, жутко умный. Такой что обожает свой кабинет, проливает кофе на газеты, не обращает внимания на пыль и постоянно теряет очки. Зато я знаю что он меня реально любит. Наверное во всем мире только он. И конечно, как это бывает, он влюбился в ослепительную красавицу, которая сама к нему подошла, а она влюбилась в его деньги, так и живут. Хотя на следующей неделе запланировано слушание о разводе. Хотя бы он будет счастлив. Надеюсь…

Ну что я могу сказать о себе? У меня даже имя на французский манер, чтобы соответствовать. Софи… но признаться, я его люблю, так хоть с этим повезло. Не сочтите, что я жалуюсь, просто это всё так предсказуемо…. Я училась на пятерки в школе для девочек, вроде пансиона, там же и жила, дабы не мешать матери в её взрослых делах, затем отучилась в Гарварде, на юриспруденции (ненавижу, самое скучное что было в моей жизни), ну как отучилась, пробыла там 3 года и перевелась на историю искусств, чему очень рада. Затем устроилась работать в несколько разных мест, но остановилась на чудесной лавке художника, где работаю и до сих пор.
За свои 27 я в полной мере рассмотрела и изучила высший свет, чтобы понять насколько там всё сгнило… Хилые аристократы, полные уверенности, что они боги и их все хотят, что аж зависть берет от такой самоуверенности, считающие, что весь мир должен поклоняться им и женщины только и мечтают чтоб они на них посмотрели. Ну-ну… В таком обществе я и крутилась, росла, взрослела. Конечно, что само собой разумеется парни у меня были из таких, что достаточная причина для того чтобы возненавидеть всех мужчин.

Всё это делает тебя такой циничной, что ты уже уверена в том, что вся жизнь заключается именно в этом, всё так наскучивает, и ты тихо существуешь без каких-либо надежд на изменение.

Но потом случается совершенно случайно ты идешь на свидание вслепую чтобы убить время и понимаешь, что безумный головорез, постоянно, убивающий людей, лучшее что было у тебя в жизни, влюбляешься как девчонка и впервые по-настоящему живешь. И я даже не знаю кому из нас это было нужно больше. Ему, который вырос в приюте и для которого семья это такие же отчаянные парни, или тебе что росла как орхидея в саду, но которая не чувствует абсолютно ничего и не ценит. Это лучшее что бывает, жить с человеком, из которого просто сочится жажда жизни, дурачиться, веселиться, ругаться, заниматься любовью, такой, что сводит с ума, вставать в 6 утра, потому что ему захотелось мяска, полностью посвящать себя ему. И такой отчаянный страх потерять его, когда он уезжает, но уверенность в том, что он – точно не пропадет, потому что обещал, а уж он то свои обещания держит, не забивая на них и не предавая. Я даже не знаю, чем заслужила такое счастье. И плевать, что твой весь бывший круг косится в ужасе, на то что он не знает какой вилкой есть устрицы, но зато с ним так хорошо.

И теперь твоя жизнь заключается в том чтобы родить ему детей и отдавать ему всю любовь. И ведь не будь его, вряд ли я бы дожила до 30, своей глупой, никчемной, циничной жизнью…

Спасибо тебе, Майк.





Софи...
запись создана: 04.01.2011 в 15:04

@темы: Софи, любимые мои, маленькие творения

20:55 

Здесь тебя не ждут, уходи февраль

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
Ненавижу февраль! Как по мне - это самый ужасный месяц года
погода непонятная, вечно какие то метели, еще не весна и уже почти не зима...
беее
и к тому же в феврале ВЕЧНО СЛУЧАЕТСЯ КАКОЕ-НИБУДЬ ЗАПАДЛО!
обязательно просто!
тяжелейший для меня месяц
кончайся уже скорей, имей совесть
а еще я болею каждый февраль

@темы: Fleur, возмущение миром

14:50 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
10:40 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
ААААААА!!!
дайри тупит так что даже страшно((((((
даже картинки не добавишь...



кстати, дорогие, посоветуйте какие-нибудь фильмы завязанные на легендах, ужасы, мистика, что угодно
в идеале чтобы замки и легенды

19:43 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
Хороший способ забыть о целом — пристально рассмотреть детали. Хороший способ отгородиться от боли — сосредоточиться на мелочах.

@темы: Паланик, стащено

10:58 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
С гpанатою в каpмане с чекою в pуке
Мне чайки здесь запели на знакомом языке
Я отходил спокойно не пpятался не воp
Колесами печально в небо смотpит кpуизеp
Когда туман pастаял и пpоныла луна
Со смены не веpнулась молодая жена
Вода отpавится погаснет свет утихнет звук
К тебе я больше не веpнусь такой теперь я друг

Уходим уходим уходим
Hаступят вpемена почище
Бьется pодная в экстазе пылая
Владивосток 2000

В объятьях полупьяных женщин гибли моpяки
Тельняшки pвали и кололи пpямо на гpуди
Мне сеpдце остановится не будет слышен стук
Ты свой последний танец танцевал уже без pук
Быть может откопают чеpез тысячу лет
В фантиках жвачки и осколках монет
Где вылизан весь беpег не дошел до волны,
Где pельсы вылезали из каpмана стpаны

Уходим уходим уходим
Hаступят вpемена почище
Бьется pодная в экстазе пылая
Владивосток 2000

@темы: песни

19:03 

Понесло...

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
Ну вот что за идиотская "судьба"? Какое-то внезапное наводнение - и вот, тебя просто стирает с лица Земли. Просто словно и не существовало никогда такого государства Ирландия. А так не хочется умирать, ведь за тысячу лет еще ни капельки не нажилась, столько всего сделать, закончить. Да пускай даже утереть нос Кёркленду! Еще как хочется.
Но ты уже уходишь под воду, утягиваемая тяжеленным платьем, на тебе нет живого места, тысячи твоих людей погибли за этот день. И совершенно нет сил даже вдохнуть и бороться дальше. Вот и смыкаешь в последний раз веки, сдаваясь...
А потом оказывается что нихрена ты не умерла. Никакого тебе вечного покоя и забвения. Вернее умерла все же, но не так как думала.
Открываешь глаза натыкаясь на серое небо, полное свинцовых туч без какого-либо намека на солнце.
" Как в Лондоне, черт возьми." - ловишь себя на мысли.
Встаешь слабо соображаю где ты, кто ты и что вообще происходит, тело нещадно болит. А под ногами зеленая трава. Твой любимый цвет. Твой символ.
"А может не так всё и плохо?.."
Впереди виднеется город, куда ты и направляешься не видя других перспектив. Так странно оказаться в этом абсурдном сюрреалистическом мире. Так называемом чистилище для стран. с эксцентричным и взбалмошным главой по имени Филипп, весь такой из себя и совершенно непонятно с чего это он тут главный.
Здесь много позабытых, давно исчезнувших стран, империй. Древний Рим, Древняя Греция, Македония, Византия, даже Атлантида есть. А теперь еще и Ирландия....

@темы: Аерин, маленькие творения, любимые мои, Кёркленд кобель!

12:28 

чем старше становишься, тем неприличнее есть бананы

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
сладкий плен послушания не сулит перемен

все без всех могут жить.
не надо соплей.©

не держи зла. держи дробовик

первое правило волшебника:
посылай нахуй тех, кто треплет тебе нервы

Если меня выгонят из института, я сдам бутылки и поступлю на платное!

16:24 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
взрывай магазины, кромсай плюшевые игрушки, толкай прохожих, кричи на всю улицу матерные слова, пинай кошек и собак, рисуй на стенах, рви цветы в парках, прыгай с разбегу в лужи, души в объятиях друзей и плач им в жилетку, покупай дорогие цветы и дари их встречным, смейся в переулках, кидай камни в стекла, топчи газоны, кури в публичных местах, поливай памятники водкой, говори во время сеанса в кино, запишись на массаж, брось штангу на ногу тренеру в спортзале, катайся в торговом центре на роликах, перепрыгивай турникеты в метро, поджигай книги в библиотеках, спорь с учителями и начальниками, делай, что угодно,
но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое. (с)

Если Вы читаете это, значит это предупреждение именно для Вас. Каждое слово, которое вы прочитаете, бессмысленно — вы просто тратите напрасно очередную частичку своей жизни. Неужели Вам больше нечего делать? Неужели Ваша жизнь настолько пустая и серая, что Вы даже не можете найти, чем занять себя в свободное время? Неужели Вы прочитали все, что хотели прочитать? Неужели Вы подумали обо всем, о чем хотели подумать? Немедленно отправляйтесь на улицу. Найдите себе особу противоположного пола. Прекратите совершать дурацкие покупки и завязывайте с мастурбацией. Увольтесь с работы. Начните драку. Докажите, что Вы живы. Если Вы не начнете действовать, то так и проживете свою никчемную жизнь. Я Вас предупредил…

© Чак Паланик

21:27 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
думаю в наше время бисексуальность уже никого не удивляет. хотя и сейчас найдется множество людей которые будут тыкать в тебя пальцем и с отвращением коситься. странные они. или может странный как раз я, засматривающийся на интересных молодых людей и тем не менее интересующийся и девушками... всё начинается с эстетической красоты, а стоит узнать поближе и заинтересоваться и всё. теряешь голову. и уже плевать какого пола этот человек. вот и всё. не понимаю ярых гомофобов, они просто не встречались с этим, им не понять. и вообще странные люди яростно что-то отрицающие и не знающие этого. если ты не знаешь, с чего вдруг надо это поливать грязью?! быть хоть немного толерантными - не дано?...

@музыка: грета и голландия - спи,дорогая

12:07 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
А Аерин по-прежнему хочет Рождества. Мечтает и бредит им.
Ирландия обожает Рождество. Это её любимый праздник. Вместе конечно с Днем Святого Патрика и Днем Независимости от Кёркленда.
Предпраздничная суета для нее начинается еще в начале декабря и целый месяц она готовится и улыбается целыми днями без повода. Закупает виски, выбирает и покупает елку, стелит праздничные скатерти и развешивает омелу в каждом углу. Да, и конечно шикарный рождественский венок на дверь. Причем ей даже было плевать встречать его одной или в шумной компании. В такие дни она носила забавную зеленую шапку с оленями и как никогда радуется жизни. Печет пироги, развешивает рождественские носки над камином, грызет леденцы и пьет глинтвейн вечерами.
Рождества она ждет весь год и упивается ощущением приближающегося праздника. Кажется, в декабре весь мир сходит с ума от предпраздничной суматохи. И Аерин безумно нравится ощущение этого.
Аерин абсолютно не понимает людей кончающих жизнь самоубийством в декабре, хотя если верить статистике это самый суицидальный месяц.
Сдохнуть и не отпраздновать Рождество?! Ха, еще чего.
По её мнению скорее это надо делать в январе. От того что праздник окончен и тебя ждет еще 300 с лишним скучных дней в ожидании.
Даже Кёркленд не может испортить её настроение в эти дни и стереть улыбку с губ. Да, в такое время она улыбалась даже ему. Этому холодному и манерному аристократу (чтоб его), кажется на него совершенно не действует это волшебство. Этот ужасный тип, чертов англичанин, который портил её жизнь одним своим видом и о ком нельзя было забыть ни на минуту. Ирландия совершенно не понимала со ему от неё нужно, и ни капли не верила когда он говорил что любит. В самом деле, разве можно любить и уничтожать того кого любишь?! А он занимался именно этим, с переменным успехом. Она ненавидела его, ненавидела свою ненависть и себя за то что не может его забыть. Это не получалось даже с другими мужчинами. Да, он сумел крепко её привязать.

11:32 

для Йозефа

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
29 октября. 3:00 утра.
Аерин сладко спит в своей огромной изумрудной пижаме, размеров на 7 больше, длинной и теплой, под одеялом, мечтая скорее о весне, когда все зацветет, когда просыпается природа и появляется чувство легкости и того что все будет хорошо, появляются новые силы для дальнейшей одинокой холостяцкой жизни....
звонок телефона. противный в своей долготе, заставляющий вырываться из прекрасного сна и возвращая в дождливую реальность.
-Да! кто там в такое время?- ворчит
- Аерин, это важно.
-Франциск?что случилось? третья мировая? - сарказм
- Гораздо хуже. Артур.....умер. керкленда больше нет...
шок. шок такой степени что даже забываешь как дышать...
- как?что произошло? - дрогнувший голос. - ты уверен? - безумная надежда. - это должно быть ошибка, он не мог умереть! не мог!!
-Аерин, я сам не знаю как. теперь существуют отдельно Шотландия, север, уэльс и спорные земли где изначально был он сам.
- да что ты несешь? это невозможно! лондон наверняка знает что с ним
судорожно набираю номер Дориана, несколько раз сбиваясь, но все таки попала.
-Дориан где он?!!! он же не мог умереть!!!
- А, О"брайен. не ожидал что ты позвонишь. удостовериться хочешь?
не будь в его голосе столько боли, можно было и обидеться.
-дориан, сейчас не лучшее время чтобы ругаться. обьясни все толком, пожалуйста.
к концу разговора оба рыдаютне сдерживая боли по каждую сторону трубки..
2 года спустя.
я до сих пор не могу это осознать и не знаю смогу ли когда-нибудь... я.... всегда, когда у меня не получалось с другими мужчинами, у меня всегда оставался Артур, как бы высокомерно это не звучало. в глубине, ниже огромной обиды и взаимных претензий, я всегда любила его. скучала когда он долго не приезжал, хоть он и приезжал лишь довести меня и поругаться. я могла на него положиться, придти и попросить и он бы помог, просто придти и он бы возможно принял.
а теперь....теперь я не представляю что делать дальше. никогда его не прощу за то что он посмел меня бросить! он обещал никогда не бросать меня! никогда не уходить..
без него так пусто. и в мире и внутри. словно умерла часть меня. хотя...почему словно? он уже давно часть меня, с того самого дня когда ре пазбудил меня под деревом..больше всего я мечтаю снова его увидеть. я готова отдать свои руки, свое тело, пусть он вбивает гвозди в ладони, пусть пытает, подвешивает в клетке, что угодно, но пусть он будет! пусть существует! даже не рядом со мной, хоть в другом полушарии, но здесь. здесь, рядом...в этом мире.
в те моменты когда я всей душой желала его смерти, я подумать не могла как пусто станет без него. как он важен. во мне нет ни капли удовлетворения о свободы, как бы не думали все окружающие. мы слишком крепко связаны. были..
для меня он всегда будет жив, пусть в татуировке с его именем на кельтском или в шрамах по всему телу или в покосившейся крыше или в снах, где он рядом, вот он, руку протяни и достанешь, где он ухмыляется, ворчит, злится, где он жив.
главное, в уверенности что найду его после смерти, из-под земли достану и хотя бы там скажу все что не решалась сказать при жизни...

19:57 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
Рождество. Прекрасное время, когда особенно приятно лежать под большим теплым одеялом, наблюдая за снегопадом за окном и весь день нежиться, не высовывая носа из теплого местечка. Смотреть добрые рождественские фильмы, мультики и самозабвенно лениться. Ходить по дому в огромной теплой пижаме и шерстяных носках, пить горячий шоколад, есть в постели и читать, радуясь жизни. Такое теплое ощущение и настоящий уют. А если еще в этой комнате горит камин, то лучшего и желать нельзя. В идеале бы еще кто-нибудь прислуживал не заставляя выбираться из нагретой постели. А ближе к вечеру, часов в 5, когда порядочные англичане чинно пьют чай, наконец одеться и пойти на улицу, с такими же людьми, по-настоящему радующимся рождеству чтобы кидаться снежками, кататься на коньках и с горки, лепить снеговиков, валяться в снегу, изображая фигурки ангелов и веселиться как дети. Приходя домой мокрыми по самые уши и безумно довольными. Истинное счастье, которое бывает как правило только в этот волшебный праздник. А дома тебя ждет нарядная елка, недавно полученные подарки, остатки индейки, глинтвейн, рождественские леденцы и носки повешенные на камине. Полная идиллия. Остается лишь переодеться в сухую пижаму, разлить горячий глинтвейн с корицей и пряностями и залезть с ногами на диван. Кроме того можно собраться друзьями и всю ночь напролет под освещение нескольких свеч рассказывать друг другу страшилки. Самое главное сохранить с годами в себе незабываемое ощущение этого светлого праздника, чтобы воспринимать этот день не как утомительную обязанность и трату денег, а как волшебство, которое наступает только раз в год. Как по мне, никакой день рожденья не сравнится с Рождеством.
запись создана: 02.07.2011 в 19:41

@темы: снова Рождество, маленькие творения

16:56 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
не знаю как вы, но я считаю всякого рода ролевые, использование своих героев с другими людьми и все в таком духе ужасным. потому как, обычно, придуманные герои очень крепко впиваются в мозг и использование их с другими людьми - грязно, скорее даже измена, насмешка над теми для кого и кем они были созданы изначально. как верно заметил один человек - церебральный секс. пусть и глупо, но это сильно связывает людей. окунание в собственные миры это как круг доверия, близко. так что нехуй.

@темы: возмущение миром

17:54 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
итак, на этапе выбора фона для записей дайри снова меня послал
так что, пока он еще хоть что-то дает сделать пользуюсь случаем наконец написать хоть что-то

@темы: возмущение миром

17:56 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
Я ненавижу дайри
НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
у меня инсульт случится если он продолжит так тупить

@темы: возмущение миром

Delirium

главная