Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

любил бы я тебя? до безумия. ненавидел? ещё больше. (с)

и все молчат о том. что этот мир публичный дом, где продается каждый сон, а кто не продан - тот смешон.(c)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:13 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
Это было в то время, когда так опьяняюще завораживала свобода и не было за плечами ничего, способного остановить тебя перед тем чтобы внезапно собрать вещи и поехать неизвестно куда для поисков себя в людях, вещах, предметах, погоде. Что я собственно и сделала. Случайно узнала из интернета о месте, где меня точно ждут, собрала свои маленькие пожитки, купила билет на пыльный автобус и всё. Вперед к новому.
Место, куда я так стремилась выглядело совершенно не презентабельно. С виду старый двухэтажный дом, такой же невзрачный как и все в этом маленьком городке, где интернет есть только в кафе на окраине и колледж для 97 студентов и то которых с трудом можно было найти. Туда то я и поступила. У меня полно времени, я хочу пожить здесь, мне нужно какое никакое образование. Что ж ломаться?
Внутри дом оказался нескончаемым лабиринтом полным сокровищ! Вообще, он достался нынешним хозяевам от какой-то третьей тетки пятого дядьки троюродной сестры того парня который и отдал это на его взгляд совершенно не нужное хозяйство другу-художнику. Тот, оказался парнем не промах и сделал из старой комиссионки коммуну для художников, куда может приехать любой и жить 2 месяца только творя и скидываясь раз в неделю на еду. Лучшего места и придумать нельзя! Тут такая атмосфера! Теплые, добрые люди, огромный полет для фантазии и позитив. Меня приняли сразу же, как свою, еще и все взялись опекать, раз уж я тут самая младшая. Никогда не чувствовала такой близости с людьми вокруг меня.
Я живу здесь уже 2 недели и мучаюсь тем что с одной стороны, прожить здесь всю жизнь, это превосходно, лучшего и желать нельзя, с другой же…. Это такая сказка, что лучше пожалуй уехать, окунуться в реальность и всегда вспоминать это место. Ведь, к огромному сожалению я никогда не смогу остаться здесь навечно. Всё благодаря тому человеку, за которого меня выдали в 18. А если я буду жить здесь все оставшиеся 5 лет, через которые уеду к нему, в холодную Норвегию, то меня будет безумно ломать и я вряд ли смогу уехать. Для полного счастья он еще и приезжает сюда через пару часов. И я уверена на 100% процентов что его первой репликой будет «Эбби, мы уезжаем»…

11:32 

для Йозефа

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
29 октября. 3:00 утра.
Аерин сладко спит в своей огромной изумрудной пижаме, размеров на 7 больше, длинной и теплой, под одеялом, мечтая скорее о весне, когда все зацветет, когда просыпается природа и появляется чувство легкости и того что все будет хорошо, появляются новые силы для дальнейшей одинокой холостяцкой жизни....
звонок телефона. противный в своей долготе, заставляющий вырываться из прекрасного сна и возвращая в дождливую реальность.
-Да! кто там в такое время?- ворчит
- Аерин, это важно.
-Франциск?что случилось? третья мировая? - сарказм
- Гораздо хуже. Артур.....умер. керкленда больше нет...
шок. шок такой степени что даже забываешь как дышать...
- как?что произошло? - дрогнувший голос. - ты уверен? - безумная надежда. - это должно быть ошибка, он не мог умереть! не мог!!
-Аерин, я сам не знаю как. теперь существуют отдельно Шотландия, север, уэльс и спорные земли где изначально был он сам.
- да что ты несешь? это невозможно! лондон наверняка знает что с ним
судорожно набираю номер Дориана, несколько раз сбиваясь, но все таки попала.
-Дориан где он?!!! он же не мог умереть!!!
- А, О"брайен. не ожидал что ты позвонишь. удостовериться хочешь?
не будь в его голосе столько боли, можно было и обидеться.
-дориан, сейчас не лучшее время чтобы ругаться. обьясни все толком, пожалуйста.
к концу разговора оба рыдаютне сдерживая боли по каждую сторону трубки..
2 года спустя.
я до сих пор не могу это осознать и не знаю смогу ли когда-нибудь... я.... всегда, когда у меня не получалось с другими мужчинами, у меня всегда оставался Артур, как бы высокомерно это не звучало. в глубине, ниже огромной обиды и взаимных претензий, я всегда любила его. скучала когда он долго не приезжал, хоть он и приезжал лишь довести меня и поругаться. я могла на него положиться, придти и попросить и он бы помог, просто придти и он бы возможно принял.
а теперь....теперь я не представляю что делать дальше. никогда его не прощу за то что он посмел меня бросить! он обещал никогда не бросать меня! никогда не уходить..
без него так пусто. и в мире и внутри. словно умерла часть меня. хотя...почему словно? он уже давно часть меня, с того самого дня когда ре пазбудил меня под деревом..больше всего я мечтаю снова его увидеть. я готова отдать свои руки, свое тело, пусть он вбивает гвозди в ладони, пусть пытает, подвешивает в клетке, что угодно, но пусть он будет! пусть существует! даже не рядом со мной, хоть в другом полушарии, но здесь. здесь, рядом...в этом мире.
в те моменты когда я всей душой желала его смерти, я подумать не могла как пусто станет без него. как он важен. во мне нет ни капли удовлетворения о свободы, как бы не думали все окружающие. мы слишком крепко связаны. были..
для меня он всегда будет жив, пусть в татуировке с его именем на кельтском или в шрамах по всему телу или в покосившейся крыше или в снах, где он рядом, вот он, руку протяни и достанешь, где он ухмыляется, ворчит, злится, где он жив.
главное, в уверенности что найду его после смерти, из-под земли достану и хотя бы там скажу все что не решалась сказать при жизни...

09:34 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
Небольшой двухэтажный особняк старой постройки, архитектуры протестантской Англии. Не лучшая архитектура, зато практичная. Расположен в пригороде Дублина. Немного протекает крыша, и скрипят доски на полу, но её это мало волнует. Из этого дома можно сделать национальную библиотеку, если постараться. Главное достоинство это дома - огромное количество книг и выпивки в подвале. Внутри отделан под классический английский стиль. Обои в полоску и мебель в мягких тонах.
Аерин О'Брайен, 25 лет. Не очень высокая, у нее безумно длинныq черный волос, где-то до колен, её главная гордость, за волос прикончит любого. Яркие зеленые глаза, бледная кожа. Довольно хрупко сложена, у нее небольшая грудь, красивые бедра. Очень любит украшения, в основном с изумрудами, носит ТОЛЬКО платья и ничего кроме платьев и как правило чулки, на её теле много шрамов от Артура, есть татуировки. Одна идет по по шее вниз до копчика по всему позвоночнику кельтскими символами, другая на бедре в виде извитых линий, от середины поясницы до середины бедра, с левой стороны.
Она очень прямая, всё говорит в глаза, не боится совершенно никого, немного хамовата, особенно с Артуром, она безумно много пьет, у нее очень хорошая магия
может быть милой и приятной конечно, но не со всеми, а только с теми кто ей реально нравится(возможно это и есть в некотором роде чопорность).
Она безумно любит и безумно ненавидит, очень страстная..

19:57 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
Рождество. Прекрасное время, когда особенно приятно лежать под большим теплым одеялом, наблюдая за снегопадом за окном и весь день нежиться, не высовывая носа из теплого местечка. Смотреть добрые рождественские фильмы, мультики и самозабвенно лениться. Ходить по дому в огромной теплой пижаме и шерстяных носках, пить горячий шоколад, есть в постели и читать, радуясь жизни. Такое теплое ощущение и настоящий уют. А если еще в этой комнате горит камин, то лучшего и желать нельзя. В идеале бы еще кто-нибудь прислуживал не заставляя выбираться из нагретой постели. А ближе к вечеру, часов в 5, когда порядочные англичане чинно пьют чай, наконец одеться и пойти на улицу, с такими же людьми, по-настоящему радующимся рождеству чтобы кидаться снежками, кататься на коньках и с горки, лепить снеговиков, валяться в снегу, изображая фигурки ангелов и веселиться как дети. Приходя домой мокрыми по самые уши и безумно довольными. Истинное счастье, которое бывает как правило только в этот волшебный праздник. А дома тебя ждет нарядная елка, недавно полученные подарки, остатки индейки, глинтвейн, рождественские леденцы и носки повешенные на камине. Полная идиллия. Остается лишь переодеться в сухую пижаму, разлить горячий глинтвейн с корицей и пряностями и залезть с ногами на диван. Кроме того можно собраться друзьями и всю ночь напролет под освещение нескольких свеч рассказывать друг другу страшилки. Самое главное сохранить с годами в себе незабываемое ощущение этого светлого праздника, чтобы воспринимать этот день не как утомительную обязанность и трату денег, а как волшебство, которое наступает только раз в год. Как по мне, никакой день рожденья не сравнится с Рождеством.
запись создана: 02.07.2011 в 19:41

@темы: снова Рождество, маленькие творения

19:57 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
Девчонки не плачут
Женщины сами по себе разные. Но самое большое уважение заслуживают сильные женщины. Необязательно сильные это успевающие бизнес-вумен или брутальные мужеподобные бабы. Нет, просто внутренне сильные женщины, способные многое перенести, такие своевольные, цепляющие именно своей свободой, котрых так и хочется подчинить. женщины не боящиеся спорить, не боящиеся врезать (когда мужчины начинают слишком уж зазнаваться), не готовые всё терпеть ради денег или положения в обществе, потому что знают, что в случае чего и сами всего добьются. Для которых важно собственное мнение и они готовы его отстоять.
Потому что с сильным мужчиной должна быть сильная, самодостаточная женщина. и ничего зазорного в том чтобы поискать получше, "поберечь" себя для такой, потому как она реально преобразит твою жизнь если ты её завоюешь.
Одна женщина яркая, страстная с перчинкой. Ирландка, что тут скажешь. Много пьет, божественно танцует свои виртуозныее национальные танцы. Умеющая постоять за себя, ну или огреть кочергой если что не так. Красавица с завораживающей улыбкой, женщина до мозга костей, волевая и свободная. Разве не стоит такая женщина даже тысячелетия завоевания?
В противоположность европейке, южная красавица. Для кого то длинная и нескладная, со слишком темной кожей, но для него изящная девушка с неповторимой грацией. Колючая, обладающая невероятным талантом. Рисовать карикатуры на мировые державы в том числе. Которую сложно добиться, особенно если ты всегда всего добивался на раз, а вот она не дается. Что не можешь сдержать чувств, совершая огромную ошибку. И чтобы потом, в течении всей последующей жизни радоваться этой волшебной женщине которая простила и сделала твою жизнь еще лучше, подарив тебе детей, самое лучшее что только есть на свете.
Конечно глупо говорить о том что у них нет недостатков,но они добавляют определенную извращенную изюминку, будь то наркозависимость или способность убить в порыве злости. Когда приходится усмирять себя как можешь, чтобы аккуратно приручить эту дикую кошку, чтобы показать ей другой мир, где не нужно постоянно опасаться за себя, подарить мир ярких красок и любви. А это сложно. Ведь таких женщин, несмотря на всю их силу тоже иногда ломают. И они не ревут дома, жалея себя, они приспосабливаются к новым условиям становясь жестче, более недоверчивыми и осторожными. Кто-то просто становится более жестким и не верит людям, кого то это больше ломает, заставляя замкнуться в себе, сделав прошлое навязчивой идеей, с опаской вступать в новые отношения, боясь испортить, разбить сердце, прикрывая это другими причинами типа возраста и социального статуса.
Некоторые из них богини. Женщина, несущая себя с достоинством королевы и ведь никто не подумает что ей кто то нужен и как к ней подойти, кроме мужчины плевавшего на социальные рамки, мужчины, нужного ей как воздух, потому что такие женщины не должны быть одни, они слишком хороши для одиночества. И когда они одни, это огромнейшая ошибка. Они ведь ждут, тоже ждут того кто сможет вынести их силу, кто не станет их ломать, а примет такими какие они есть и сам от этого выиграет. Настоящей, сильной женщиной быть сложно. Это испытание и для неё и для того кто рядом. Ну, а кто сказал что сундук с сокровищами легкий?..

@темы: песни, любимые мои, маленькие творения

19:58 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
Кто кому достанется, выпадет монетками
кто кому останется нервами, таблетками.
По сути, смотря сейчас на прошлое, я совершенно не могу понять что на меня тогда нашло. Оправдываюсь только тем, что была маленькой и глупой и с легкостью повелась на ухаживания привлекательного молодого человека. Он... идеален. Легкая небрежность в одежде, неподражаемый шарм, ямочки на щеках когда он улыбается... Он бы таким нежным, так жаждал моего внимания, очень трогательно ухаживал, вел себя безукоризненно вежливо, дарил цветы... Всё в рамках жанра. И конечно я по уши влюбилась. Это мне так льстило, что вы, конечно когда за 16 летней школьницей ухаживает такой мужчина.... В какой-то мере как раз это осознание вскружило мне голову. Я любила его, ждала каждого свидания, каждой встречи, отвечала на его ласки. Он стал мне необходим как воздух. А затем, когда он максимально крепко меня зацепил, он начал показывать свое истинное лицо. А там пошло поехало. Сигареты (от которых не могу отказаться и сейчас), самый разный алкоголь, наркотики. Чем я зарабатывала деньги на всё это и подумать сейчас страшно. Я очень крепко подсела на всё это. Позволяла ему всё. Сама подходила к обрыву, готовая чтобы он толкнул. И он толкал. Всё ниже и ниже. Позднее, читая "Портрет Дориана Грея" я даже думала что именно он был прототипом. Такой идеальный с виду и такой гнилой внутри.
Раньше, на подобных девушек я всегда смотрела как на ничтожество в какой-то мере, думала "уж я-то, точно никогда до такого не докачусь".Ну-ну. Оказывается, я даже их переплюнула.
Всё это длилось около 3 лет. А потом я встретила его. Питер. Он был типичным хиппи. Внешне похожий на Курта Кобейна, носил безумно яркие и странные вещи и был очень добрым. Ему было уже за 30 и он совершенно не подходил этой компании. Для меня он стал спасательным кругом. Сразу предупреждаю, у нас ничего не было. Но он с первого дня очень хорошо ко мне относился, в течение некоторого времени он открыл мне глаза, показывая, кем я стала и в насколько гнилом обществе я нахожусь.
Благодаря ему я решилась всё это прекратить. Просто обрубить все старые связи и привычки, как бы тяжело это не было. В день когда я отказалась от наркотиков, Питер в честь этого отвел меня к своему другу и после пары часов на моей руке появился шрам. Ну знаете, шрамирование типа татуировок. Печать. Напоминающая о том что было и запрещающая продолжать это. Он был со мной и всё следующее время, когда меня ломало, когда я чуть не кидалась на него, не в силах держать себя в руках. Он видел меня на коленях умоляющую дать мне хотя бы немного, ловил при попытках убежать. И мы смогли. Но затем предстояло самое тяжелое. Уйти от ***. Питер опять же помог мне решиться на это. Уходя уходи, верно? Я забрала все свои вещи, выкинула всё напоминающее о ***. Запретила себе даже приближаться к району где он живет, перестала общаться со всеми кто там был, хотя, честно сказать на трезвую голову я только ужасалась тому как находила что-то общее с этими отбросами общества. И затем начались долгие месяцы когда я пыталась придти в себя. Меня ломало без него еще сильнее чем без наркотиков, я невыносимо хотела быть с ним, напиваясь таблеток чтобы сдержаться, я страшно похудела что и говорить. Но Питер мне очень помогал. Он всегда был рядом, знал что именно в эту минуту мне нужно позвонить, что без него я не справлюсь. Я его очень любила. Питера, не ***. С *** было просто помешательство, а Питер стал самым близким и важным человеком для меня. Я до сих пор не знаю как это произошло и не понимаю почему, за что, как. Но, спустя пару месяцев моей осмысленной взрослой жизни Питер исчез. Просто однажды не пришел домой, без какого либо повода. Это было самое страшное время в моей жизни. Это время не сравнить с отказом от наркотиков или с уходом от ***. Его нет. Понимаете, нет! Я не могу понять до сих пор, умер он или нет, просто ушел или его что-то заставило. Хочу только верить, что он жив, я давно его простила, если он меня бросил или что-то еще. Но я больше всего на свете хочу надеяться что он жив. До сих пор я оборачиваюсь увидев похожего человека, ищу глазами его в толпе, проверяю каждый раз почту, ведь он так любил писать письма. Я его никогда не забуду. Он меня спас. Возможно , он ушел чувствуя что дальше я сама, что он мне больше ничем не поможет. Но он мне нужен, нужен до сих пор.
Сейчас мне очень повезло. Я нашла, вернее он меня нашел, человека который как ни странно нашел во мне что-то что смог полюбить, ведь я знаю что та гниль, она никогда не выйдет. Я люблю его больше жизни, стараюсь для него чтобы подарить ему ту жизнь, которой он заслуживает. Единственное что меня пугает, это наша разница в 9 лет. И я боюсь что он тоже когда-то уйдет…. Он заботится обо мне, ему действительно не безразлично что со мной и как. Нет, я отношусь к нему не как к Питеру, Питер был мне скорее старшим братом, отцом, родственником по крови, он заботился обо мне именно в таком плане. Джон же совсем другой. С ним я чувствую себя женщиной (что при моей внешности уже необычно), я хочу родить детей от него, и никогда-никогда его не отпускать. Я готова выше головы прыгнуть если придется. Я люблю его. И еще у него классная задница.
Так, трое мужчин моей жизни кардинально меня изменили, кто-то спас, кто-то кинул на самое дно, а кто-то творит со мной будущее. Пожалуй я благодарна им всем, за те уроки что получила, за то кем стала, ведь не будь одного из них не было бы и остальных.

@темы: маленькие творения, песни, заявки, любимые мои

16:56 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
не знаю как вы, но я считаю всякого рода ролевые, использование своих героев с другими людьми и все в таком духе ужасным. потому как, обычно, придуманные герои очень крепко впиваются в мозг и использование их с другими людьми - грязно, скорее даже измена, насмешка над теми для кого и кем они были созданы изначально. как верно заметил один человек - церебральный секс. пусть и глупо, но это сильно связывает людей. окунание в собственные миры это как круг доверия, близко. так что нехуй.

@темы: возмущение миром

17:57 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
Любой обманчив звук, страшнее тишина
Когда в самый разгар веселья падает из рук бокал вина.
Мафия. Какие ассоциации возникают у вас на этом слове? Мужчины в белых костюмах, обязательно в шляпах и с сигарами в зубах, пистолеты под пиджаком и обаятельность негодяев. Разборки между разными кланами, когда если тебя обидели, то знаешь, что за тебя вступится половина города и кому-то придется ой как не сладко. Подпольный покер в прокуренных помещениях, залитые кровью деньги. И обман. Создается образ романтики, и я точно знаю, что каждый когда-нибудь мечтал оказаться в подобном обществе и сорвать куш, стать главой банды, влиять на высшие верхи, а там может и на судьбы мира.
На деле же, попадая в подобное место, понимаешь, какие гнилые люди собраны здесь. Конечно, это не значит, что хорошие парни идут только в герои или что-то тому подобное, но недостаток мафии как раз в том что здесь берут всех, лишь бы были полезными. А полезны здесь и огромные туповатые мужланы, необходимые лишь для запугивания и хитрые алчные воры и вруны, и изощренные умы действительно выдающихся людей, которым не нашлось места среди приличного общества или наоборот, нашлись обстоятельства заставляющие гнить здесь.
И вот, ты в такой дыре, где каждый стремиться лишь, подняться на ступень выше, готов на все, чтобы задавить как врагов так и «напарников», где для достижения цели они находят твое самое слабое место если ты вдруг намеренно или вовсе случайно перешел им дорогу. Здесь не гнушаются абсолютно ни чем. Похитить твоего сына? Без проблем. Отдать любимую дочь по кругу? Да, с удовольствием. Они даже кухарку готовы прикончить, если ты питаешь особую любовь к её воскресным булочкам.
И, вот, я как герой дешевого боевика оказался в логове этих алчных гиен. По-другому и не назовешь. В самой дурацкой роли крутого полицейского (хотя на деле, я слава богу не он), работающего под прикрытием. Но, в отличие от кино, я точно знаю что если меня раскроют, за мной не придет вся полиция города и не вытащит отсюда. Здесь я сам за себя. Сам влез, сам и разбирайся. Ведь я сам нашел их, сам, без чьего либо ведома «завербовался» и играю сам на себя. Благодаря моей неплохой игре и пугающему везению во всякого рода азартных играх, я смог пробиться в верхи. И сейчас, я, весь такой лощеный в безупречном костюме, с дорогой сигарой в зубах, сижу в подвале одного из самых респектабельных ресторанов города, с картами в руках, думая как бы поддаться, ведь выигрывать у главаря мафии опасно… повсюду атмосфера веселья, разврата, у некоторых игроков на коленях красавицы, с радостью готовые и даже считающие честью провести с тобой вечер, вино льется рекой, сверху слышно весьма не дурную музыку. А я сижу, пытаясь держать себя в руках и сохранить лицо, судорожно перебираю варианты ситуаций где же я ошибся. Потому что знаю, что они уже 3 дня ищут её. Ведь нашли. Нашли же слабое место даже у меня. Хотя, я не представляю как. Эта несносная женщина, с которой у нас и романа то не вышло, и с которой я не общаюсь уже пару лет. Не представляю, как они вычислили. Самый большой минус мафии это их нюх. Ведь не родню, ни друзей. А именно человека, за которого боишься больше всего. И вот, похоже, я проиграл. Потому что за себя я не боюсь, я знал, на что иду. Но за неё… за неё я готов бросить дело всей моей жизни, мою глупую попытку в одиночку разобраться с бандой причинившей мне столько горя. Наверное, я так и остался мальчишкой. И теперь, остается лишь не потерять лицо и держаться. Обуздать страх и выложить карты. Чтобы достойно проиграть, отказать своим принципам и так остаться одним из этих обаятельных мафиози, надеясь лишь на то, что через пару лет меня пристрелят в какой-нибудь стычке и этот дешевый фарс закончится. Ведь она важнее. Кажется, в этот раз я проиграл не только в покер.
А началось всё еще со школы. Где-то в пятом классе, внезапно в нашей чисто мужской компании появилась девчонка. Девчонка! Она была неправильной, все нормальные девочки в пятом классе должны играть в куклы, обсуждать принцесс и любить всякие бантики. Она же, бегала с нами, каталась на велике, скейте, на чем угодно, знала всех футболистов, лазила с нами по деревьям и вообще была не правильной. Немного выше, чем девочки её возраста, с длинным черным волосом, вечно заплетенным в косы, живыми серыми глазами и любопытным носиком, который она так любила совать во все мальчишечьи дела. Постепенно в нашей компании остались только она, я и еще пара мальчишек. В таком составе мы и закончили школу. Где-то классу к 9 я стал замечать не только её как друга с общими интересами, но и как красавицу, которая с каждым годом всё больше расцветала. Наконец, в 11 я понял что не могу себе позволить её потерять. Еще пару лет мы просто общались, вернее она не давалась, а потом всё же сдалась и мы стали официально встречаться. Я любил только её и всегда буду любить. Но наши отношения дали трещину в том, что я слишком увлекся местью, тогда как нужен был ей. Когда надо было строить семью, я вместо этого искал способы попасть в ту группировку и отомстить. И я её потерял…. Выбрав месть, я отпустил её, понимая что так будет лучше, и главное она будет в безопасности. Она вышла замуж, сейчас у неё растет маленькая дочка, такая же прекрасная как мама. А я отдал все силы к подготовке мести. Пожалуй, это было глупо с самого начала, посвятить жизнь мести за убитых, в урон жизни живых. Но так вышло. Они убили моего отца, зато, что он случайно перешел им дорогу, и я рос с мыслью о том как сделать, чтобы они пожалели. А в тот момент, когда мы недолго были вместе, я был в возрасте для подвигов, хотел быть настоящим героем. И вот итог. Тебе 30, ты гниешь здесь, выполняя приказы человека который не вызывает у тебя ничего кроме презрения. Но я не жалею. Я ни секунды не стану сомневаться отдавая жизнь за неё. Раз уж я не смог сделать её счастливой сам, то не позволю разрушить её нынешнюю жизнь.
Конечно, хотелось бы, что через 2 года я поднялся еще выше, в честном бою завоевал себе место главы и уж там мог ни на кого не оглядываться, приехать к ней, признаться в любви, она бы всё поняла и ушла от мужа, и я бы сделал её жизнь сказкой. Но. Но, но, но…
Так бывает только в сказке и свой кусок счастья я уже отхватил. Потому остается лишь лежать в грязном переулке захлебываясь кровью и улыбаться, радуясь тому, что сделал всё правильно насколько мог. Надеюсь, увижу её в следующей жизни… и не повторю свои ошибки тогда.

@темы: заявки, песни, маленькие творения

17:56 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
Я ненавижу дайри
НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
у меня инсульт случится если он продолжит так тупить

@темы: возмущение миром

17:54 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
итак, на этапе выбора фона для записей дайри снова меня послал
так что, пока он еще хоть что-то дает сделать пользуюсь случаем наконец написать хоть что-то

@темы: возмущение миром

20:51 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
Смело могу сказать что фраза “ вся моя жизнь состоит из двух половин: первую я тебя ждала, вторую я тебя помнила” именно обо мне. Ведь выходит так, что ты, девочка из обеспеченной семьи, с прекрасным образованием, цвет аристократии, для тебя открыт весь мир и высшее общество Америки, просто мечта, а не жизнь. Но ты не знаешь куда от этого сбежать и готова работать в Техасе, убирая за лошадьми, но только не улыбаться всем и вся и вести светские беседы. Потому как, по сути в твоем случае благополучная семья это мать, которая чуть не каждую неделю меняет молодых любовников, которой на тебя не то что параллельно, а вообще ты просто пустое место. Единственное чего от тебя хотят – соответствовать статусу примерной дочки, в розовых платьях (и я не утрирую) и не подводить “мамочку.” Ну мне хотя бы с отцом повезло. И как он повелся на мою мать? Не понимаю. Они совсем разные. Папа – типичный образец ученого, невысокий, плотный, неряшливый, жутко умный. Такой что обожает свой кабинет, проливает кофе на газеты, не обращает внимания на пыль и постоянно теряет очки. Зато я знаю что он меня реально любит. Наверное во всем мире только он. И конечно, как это бывает, он влюбился в ослепительную красавицу, которая сама к нему подошла, а она влюбилась в его деньги, так и живут. Хотя на следующей неделе запланировано слушание о разводе. Хотя бы он будет счастлив. Надеюсь…

Ну что я могу сказать о себе? У меня даже имя на французский манер, чтобы соответствовать. Софи… но признаться, я его люблю, так хоть с этим повезло. Не сочтите, что я жалуюсь, просто это всё так предсказуемо…. Я училась на пятерки в школе для девочек, вроде пансиона, там же и жила, дабы не мешать матери в её взрослых делах, затем отучилась в Гарварде, на юриспруденции (ненавижу, самое скучное что было в моей жизни), ну как отучилась, пробыла там 3 года и перевелась на историю искусств, чему очень рада. Затем устроилась работать в несколько разных мест, но остановилась на чудесной лавке художника, где работаю и до сих пор.
За свои 27 я в полной мере рассмотрела и изучила высший свет, чтобы понять насколько там всё сгнило… Хилые аристократы, полные уверенности, что они боги и их все хотят, что аж зависть берет от такой самоуверенности, считающие, что весь мир должен поклоняться им и женщины только и мечтают чтоб они на них посмотрели. Ну-ну… В таком обществе я и крутилась, росла, взрослела. Конечно, что само собой разумеется парни у меня были из таких, что достаточная причина для того чтобы возненавидеть всех мужчин.

Всё это делает тебя такой циничной, что ты уже уверена в том, что вся жизнь заключается именно в этом, всё так наскучивает, и ты тихо существуешь без каких-либо надежд на изменение.

Но потом случается совершенно случайно ты идешь на свидание вслепую чтобы убить время и понимаешь, что безумный головорез, постоянно, убивающий людей, лучшее что было у тебя в жизни, влюбляешься как девчонка и впервые по-настоящему живешь. И я даже не знаю кому из нас это было нужно больше. Ему, который вырос в приюте и для которого семья это такие же отчаянные парни, или тебе что росла как орхидея в саду, но которая не чувствует абсолютно ничего и не ценит. Это лучшее что бывает, жить с человеком, из которого просто сочится жажда жизни, дурачиться, веселиться, ругаться, заниматься любовью, такой, что сводит с ума, вставать в 6 утра, потому что ему захотелось мяска, полностью посвящать себя ему. И такой отчаянный страх потерять его, когда он уезжает, но уверенность в том, что он – точно не пропадет, потому что обещал, а уж он то свои обещания держит, не забивая на них и не предавая. Я даже не знаю, чем заслужила такое счастье. И плевать, что твой весь бывший круг косится в ужасе, на то что он не знает какой вилкой есть устрицы, но зато с ним так хорошо.

И теперь твоя жизнь заключается в том чтобы родить ему детей и отдавать ему всю любовь. И ведь не будь его, вряд ли я бы дожила до 30, своей глупой, никчемной, циничной жизнью…

Спасибо тебе, Майк.





Софи...
запись создана: 04.01.2011 в 15:04

@темы: Софи, любимые мои, маленькие творения

20:55 

Здесь тебя не ждут, уходи февраль

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
Ненавижу февраль! Как по мне - это самый ужасный месяц года
погода непонятная, вечно какие то метели, еще не весна и уже почти не зима...
беее
и к тому же в феврале ВЕЧНО СЛУЧАЕТСЯ КАКОЕ-НИБУДЬ ЗАПАДЛО!
обязательно просто!
тяжелейший для меня месяц
кончайся уже скорей, имей совесть
а еще я болею каждый февраль

@темы: Fleur, возмущение миром

14:55 

Артурчик

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
14:50 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
13:37 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
Ну вот как так можно, взять и совершенно ужасно разболеться перед самым стремным экзаменом в мире, к которому учить столько что просто страшно.... скорей бы его сдать, лучше сдать гисту 4 раза не готовясь, чем этот но с подготовкой......

@темы: возмущение миром

10:40 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
ААААААА!!!
дайри тупит так что даже страшно((((((
даже картинки не добавишь...



кстати, дорогие, посоветуйте какие-нибудь фильмы завязанные на легендах, ужасы, мистика, что угодно
в идеале чтобы замки и легенды

10:34 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
Давно Аерин не была так довольна жизнью. Ей нравится быть замужем, жить не одной, знать что тебя любят и любить самой. Наслаждаться этим поджарым английским тельцем, тискаться, целовать когда вздумается, приходить и нагло залазить на колени отвлекая от работы. Даже вставать рано утром и варить ему эту долбанную овсянку.
Обнимать, гладить ему рубашки и костюмы, засыпать прижавшись к любимому тельцу.
Даже писать смски на которые он всё равно не отвечает! Фшшш!
Но в целом, она всем довольна

@темы: Аерин, любимые мои

10:26 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
с моими биологическими часами что-то не то
иначе как еще обьяснить, что в июле я бегаю в предвкушении Рождества и хочу его до безумия, а в декабре, когда казалось бы самое время для предпраздничного ажиотажа мне вообще плевать на это...хотя возможно сказывается усталость от учебы и уже ничего не хочется....не знаю в общем
но сейчас так хочется вернуть то ощущение....а так даже подарки купить не можешь, нет ни денег ни времени. только носишься и закываешь долги в вузе....а еще такие экзамены, что если я их ХОРОШО сдам....то не знаю....изнасилую препода на радостях..

@темы: снова Рождество

16:51 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
Даа, оказывается я могу не спать сутками...ну, как сказать сутками, всё равно умираешь, но на третий день спать по 3 часа в день уже привыкаешь. И снятся такие трэшевые сны, такие безумно активные и клевые, что не хочется просыпаться...и самое стремное в этом то, что утром просыпаешься и помнишь только смутное ощущение удовольствия от сна...давно у меня такого не было. я бы даже встал и записал, но, черт возьми, почти ничего не помню. только днем иногда всплывают картинки....
решено. теперь сплю по 3 часа в сутки и наслаждаюсь шикарными снами

10:58 

Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(c)
С гpанатою в каpмане с чекою в pуке
Мне чайки здесь запели на знакомом языке
Я отходил спокойно не пpятался не воp
Колесами печально в небо смотpит кpуизеp
Когда туман pастаял и пpоныла луна
Со смены не веpнулась молодая жена
Вода отpавится погаснет свет утихнет звук
К тебе я больше не веpнусь такой теперь я друг

Уходим уходим уходим
Hаступят вpемена почище
Бьется pодная в экстазе пылая
Владивосток 2000

В объятьях полупьяных женщин гибли моpяки
Тельняшки pвали и кололи пpямо на гpуди
Мне сеpдце остановится не будет слышен стук
Ты свой последний танец танцевал уже без pук
Быть может откопают чеpез тысячу лет
В фантиках жвачки и осколках монет
Где вылизан весь беpег не дошел до волны,
Где pельсы вылезали из каpмана стpаны

Уходим уходим уходим
Hаступят вpемена почище
Бьется pодная в экстазе пылая
Владивосток 2000

@темы: песни

Delirium

главная